НА ГЛАВНУЮ        О ПРОЕКТЕ        СТАТЬИ и МАТЕРИАЛЫ        СТАНДАРТЫ        ИНТЕРЕСНО о КАЧЕСТВЕ        УЛЫБНИСЬ        ФОРУМ       
 
 
     
 
 

Уважаемые коллеги

Как вы оцениваете эффективность системы менеджмента в вашей организации?
 
Besucherzahler russian brides interesting marriage foreign men
счетчик посещений

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru
 

| Печать |

О работе

***
- Верно ли, что в России оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

***
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не  устраивает.

***
Обоснование необходимости употребления спиртного в рабочее время: 
1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на ОТОПЛЕНИЕ!

***
ТЕОРИЯ – ЭТО ЗНАЕШЬ, КАК ДОЛЖНО РАБОТАТЬ, НО ПОЧЕМУТО НЕ РАБОТАЕТ 
ПРАКТИКА – ЭТО КОГДА ВСЁ РАБОТАЕТ, НО НЕ ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ 
НАШ ОТДЕЛ ОБЪЕДЕНИЛ В СЕБЕ ТЕОРИЮ И ПРАКТИКУ – У НАС НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ И МЫ НЕ ЗНАЕМ ПОЧЕМУ.

***
- Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

***
- Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.

Про охрану труда

***
Главное правило техники безопасности:
"НЕ работай - НЕ пострадаешь!"

***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три
пальца

***
- Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

Инженерам посвящается

***
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое матаматическое докозательство: 
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. а поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким
образом: 
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

***
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

О качестве Российских товаров и услуг

***
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
- развороченный асфальт; 
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; 
- длительное отсутствие горячей воды; 
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; 
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; 
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; 
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; 
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; 
- подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; 
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; 
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; 
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; 
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; 
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; 
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); 
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; 
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; 
Да поможет вам Бог!
***
"Уважаемые жильцы! Просим Вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам. Ваш горгаз"

***
В Газпроме началась депрессия.
У руководства кончаются мечты!

***
- Каждый раз, когда жильцы жаловались в Управляющую компанию на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

***
- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

***
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите...

***
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


О качестве строительства.
***
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

***
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

О России

***
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

***
Иностранная делегация посетила наш завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***
+ 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти). 
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). 
+ 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 
0 C - Замерзает вода. 
- 5 С - Французские машины не заводятся. 
- 10 С - Вы планируете отпуск в Австралию. 
- 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. 
- 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. 
- 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. 
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. 
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. 
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. 
- 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. 
- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. 
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. 
- 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. 
- 60 С - Белые медведи двинулись на юг. 
- 70 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. 
- 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. 
- 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. 


 
 
 
copyright © 2008-2016, kachest-vo.ru
 
   
    на главную     о проекте     статьи и материалы     стандарты     интересно о качестве     улыбнись     форум